14 is start and stop

Lord my saviour you’re my fall

Not what you say or do but are

See. Lips and flesh they burn

Delicious endless flowers

Soft power of yours

Soft soft fingers that linger

Tender soul

Beauty and danger now look the same

See. Bright open eyes

Future too, joyful landscape

Love love love and more

I don’t know, why?

The sore is true as true as you

Blurred, injured

But soft also, mute

I’m deaf I think

Deaf but sound

Deaf but sad or deaf and sad

Who cares

I said it’s you, I know it’s you

Doesn’t mean I know

See. Just how good and fair

This life of pain and pleasure

Same for you

I can’t without, I’m lost within

The stupid feeling I need you

The stupid feeling makes me tiny sweety

Stupid bird of anguish and blood

Poor void, pure stomach ache

Turning twisting away my demons dance

The floor is out of the question

They say it’s in the air and I can’t say

See?

18.57.13

I'm not sure about the destination. The speed of the bus and the amount of alcohol in his blood: he fell on her his eyes looking at her from below. Something with the glasses he was wearing and the way he was wearing them made it worse. She couldn't understand most of the stuff he said and the people surrounding them were listening, judging, glad it was her and not them but curious to hear in order to have something to say back home. I think you should do whatever you want to. Be yourself. His eyes on her flesh, she could feel them. Just like she could smell the cheap wine and cigarettes in his mouth when he breathed. You should be yourself and stop hiding. I know you're hiding it's obvious you're hiding something you're not yourself. I always know stuff like that. The bus turned and he fell again. Sorry he said. I'm sorry. They always are. I need to go home I want to go home. I was with friends you see. Look at me. The book in one hand and the phone in the other. The memory. As if the monster could follow her. Lost souls lend their flesh in exchange for seconds of freedom. They don't care about what happens when they're gone. How costful their freedom is. Who pays. Would you mind telling the girls behind how beautiful they are. He would never leave her, never. I mean. Sorry. Would you like to come and have a drink with me. We could talk, you're charming. I like your face. The dry tears in her empty eyes. Sorry.

He got up and moved his feet and didn't fall on the ground but his feet didn't lead him to the open door they twisted his way and instead heading for the exit his body turned and he stoped in front of a lady dressed in black. You want a drink. Beautiful.

The bus shut the doors and started moving. He cried. He pressed buttons and cried. Out I want out now.

And he left.

13.18

He said the first lines never really work and they don't say what they mean, stupid starting point in the middle of nowhere.

He said that and the crowd around them was full of noises so that nobody heard her heart sink and break.

She'd said something about the blues, something about a monster, something about pain.

I can't tame it I can't summon it see it hurts and burns, I feel it running through my veins.

I obey.

That's what she'd said, obey.

She had also started to talk about the pleasure  in her mouth and in her head as she wove sounds and letters together, the way she felt safe behind them, free once they'd been written on the page. She'd frowned and said ideas and culture are weapons. He'd laughed. She'd cried.

It had lasted long enough for them to know they wanted each other, craved for each other but also hated each other. Shotguns when they spoke. They would end up breaking each other.

13.1.S.

Silence

Shut all the doors
Do what you must
Slam them
Push them gently
Put all the weight of your body and mine against them
Make sure they won't ever open again

Take all the tears in my brain and use them
Wash my mind
Make me sink

Your teeth in my flesh and your nails
Tearing my soul apart

Come and grasp the wicked past
That burns inside of me
In my guts
Tear that away from me

Smile and bite my ear
But keep silent

Lick the soap on my skin
But keep silent

Caress my disgusting organs
But keep silent

Forget the world outside the doors
And keep silent

13.89

I remember distinctively wanting to write it in my hand
My black pen on my skin, the letters round and soft
I wanted to be able to see the word and to be calm
I wanted it to be my secret

Who are you
Tell me
What

How long how hard
Do you know, you

I’d like to hide it, precious in my mind
Protect it from decay, turn you into
Words of bliss and pride

Protect this thing I never knew
Could taste so
Sweet so true

Protect it
From this land of desolation

13.22.2

C'est évident. Ce qui te fascine toi c'est ce qui grince chez moi. Pas parce que tu t'intéresse à moi. Non. Mais parce que ça grince et parce que le grincement toi, ça te plaît. T'aimerais bien ça toi grincer. Je sais. Je vois. J'ai vu ça. Dans tes yeux dès le début. T'aimerais bien grincer mais tu sais pas tu ne peux pas tu n'oses pas. Comme s'il était difficile de faire le pas le plus simple du monde: celui de céder. On dirait que tu testes la température de l'eau et que, ce faisant, tu te fous royalement de l'impact de tes mots sur les gens. Que tu t'en fous et que tu l'aimes aussi, cette lueur noire qui vient ternir leur regard, le tremblement de leur âme quand tu cherches à la mettre à nu. C'est toujours plus facile de faire vaciller les gens que d'oser montrer ce qu'on cache soi, tout au fond derrière les mots et les gestes dont on se pare. C'est aussi beaucoup plus lâche. Ce n'est pas noble, ça ne mène à rien de bon. A rien d'utile. Et surtout à rien de vrai. D'authentique. Et ce qui n'est pas vrai et authentique ne sert à rien. A personne. Jamais.

Alors c'est pour ça que toi je dis que tu ne vaux rien. Pas comme ça. Malgré ce qu'on peut penser de toi. A quoi ça sert d'enrober de mots une coquille vide. A quoi ça sert de faire le beau quand on défend ce qui n'est pas. A quoi ça sert de prétendre appartenir à la communauté humaine quand on est encore du côté des lobotomisés et qu'on le sait. Parce que, faut pas se leurrer, une fois que tu sais et que tu as vu, t'es responsable de tes choix. Des gens qui meurent à cause de ce que tu dis, aussi. Quand tu souffres dans ton coin mais que tu n'en fais rien qu'un ramassis de crottes bileuses. Quand tu n'admets pas que tu l'aimes aussi, le beau, le bon. Quand tu te campes sur tes jambes massives et que tu respires en sifflant. Touchant.

C'est sûr que c'est fini maintenant. Que ça n'arrivera jamais et que jamais je ne pleurerai comme je l'ai rêvé. Ce n'est pas toi, c'est juste que tout à coup, j'ai trouvé mieux. Plus vrai. Plus juste. C'est certain. Mais ça ne m'empêchera pas de penser que toi et ta verve capricieuse, toi et ton talent, toi et ton torse inconnu. Vous ne me briserez pas malgré que. Tu sais, tu vois. Et tu t'en contenteras.

13.2.1

"Si tu sens le processus de consommation de l'être, cela doit signifier que tu existes. Et que tu te sens exister dans la lutte." Gmail, 21 février 2012

I was walking in the dark. And it was truly like that: dark. In my soul and in the room. In the eyes of the people I didn't know. We had nothing to say to each other, nothing to do, no reason to be in this dark room rather than in the streets or in a club. I could feel the people, I knew we didn't relate, nothing in common except perhaps that kind of hatred you feel in your bones for the things you don't understand. I was starting to think it was worse than that. Not only were these unknown people as far from who I am as the pleasure of a silent Sunday is far from a hectic life filled with incredible events but I felt as if all those things in me that make me who I am were moving just under my skin, obvious. I knew they could see my flesh reacting to their silly moves. I couldn't hide. As if we were allergic to each other. I was starting to realize I wasn't in a dark room filled with young drunkards but in a terrible graveyard that would at the same time be a cardboard movie set. A location that did its best to look like life but that was colder than the coldest winter, dry, trying to suck my blood, flesh and bones. I couldn’t speak French and there was no way I'd speak English, mother tongue. I can't relate. I was falling and I could see I was falling even though the ground was still under my feet in their reality. I was never going to smile again and I knew it I could die it was vain I had nothing to say and no words left to say it anyways. I wasn't sad. See, that's the key, it's not sadness. Sadness is a game people play, a mask they like to wear when they're bored. I wasn't sad I was just facing the truth.

And what happened after. The incredible joy. Its strength. It doesn't mean I was wrong. It doesn't make all the things I knew go away. It replaces them in some aspects of this thing that is my life. It doesn't prevent anything from happening. The worm. The fruit. Irrepressible.

13.23.8

C'était l'alternance le plus étrange. Elle pensait d'ailleurs que ce qui l'illustrait le mieux c'était l'obligation qu'on a de respirer. Prendre et relâcher de l'air. Constamment. Ne jamais arrêter le mouvement. Continuer. Encore, toujours. Le problème c'est que quand elle y pensait elle se sentait comme prise de vertige, persuadée que non, elle n'en était pas du tout capable. Dès que la vie arrivait et reprenait le dessus, nécessairement, ça allait. Mais plus le temps passait plus il fallait que ce soit intense, unique, magique. Il en résultait que son existence ressemblait à un de ces manèges aux lueurs éclatantes qu'elle avait pu voir à Coney Island et qui l'avaient fascinée à cause du rythme frénétique de leur passage puis du silence de mort des rouages quand les gens montaient et descendaient, d'abord hystériques puis un peu déboussolés. Et quand le temps s'arrêtait et que ses rouages à elle se taisaient, elle voyait très bien ce que le bonheur faisait à sa nature de fille fragile. Pleurer de joie. La formule prenait sens tout à coup. Quand sa cage thoracique la tiraillait, trop petite. Quand elle sentait avec une effarante précision ses côtes se briser. Tomber en poussière, trop petites pour les battements du coeur et les mouvements des poumons. Incapables de trouver la place dans son corps tel qu'il avait été programmé.  Et pourtant, heureuse. En miettes mais heureuse. Défoncée mais radieuse.

C'est quand le postier un matin n'avait pas réussi à faire passer les prospectus par la fente de la porte d'entrée que les gens s'étaient réveillés. Oui non ça faisait des mois qu'on ne l'avait pas vue. Oui non c'est vrai que les factures s'étaient accumulées. Oui. Vrai.

Un corps sans os c'est étrange. C'est ce que le légiste avait dit. Non qu'il n'y ait pas de traces dans la chair de la matière qu'est sensée composer le squelette. Au contraire. Mêlée au sang et au reste de ce qui fait un corps. Mais comme intégrée. Alors forcément un corps-flaque, ça devait pas être très facile à bouger.

Inspired by a sculpture I saw one day

13.31.4.22

“I am terrified by this dark thing / That sleeps in me; / All day I feel its soft, feathery turnings, its malignity.” 
— Sylvia Plath.

I guess it's about taming the devil
The voice inside laughs at the sight of happiness
Not difficult enough not worth it
You should brake it
Take the heart out of the chest eat it
Take the weakness in the bones
Be powerful, smile
Smash it

Take each thread and pull
pull pull pull
slow and long until nothing is left
until the moment is dead

Take your guts rub them in their face
show them the dirt and show them the rotten soil

See their watery eyes
touch their delicate skin
that goes from white to green

Laugh
Cry
Shout

See your broken voice
landscapes blurred by envy

13.1bis

http://youtu.be/aBWxjAiO_KQ

He would take us in his car
Speeding through the lights
of the parisian night

We didn't know nor
did we understand
what it meant for him
sadness and loneliness
and bottles of whisky under the bed

I always hated Coca Cola
I would read and sit and watch
his sadness, abandoned Father
his eyes empty
his desperate need for love

Kiss me love me, daughter,
wash my pain away, laugh and joke
dance and be stronger than the strongest
woman alive, daughter.

You're mine I made you and
then we went and ate italian food
and I drunk watching you eating
loving your life unable to give you hope and happiness
needing you to succeed where I had failed

You'd play cards with my mother and eat the food she made
for you
You'd laugh and shine and talk and look at me with eyes
no other woman alive

My friends and my life and my cars and my money
but your eyes and your pride
the stories I would tell about good old times
so they'd remain alive

You'd grow up and know
Future was a time I didn't aknowledge
Future wasn't bright
There was no way
You'd forgive and forget
I thought

13.427

Je sais pas moi je pensais à une histoire de soleil. Je me disais comme ça que les plantes elles avaient besoin d'une bonne terre, d'un peu d'eau et de soleil. Pas toutes c'est vrai mais pousser la comparaison jusque là ne sert à rien puisque tu sais toi et que je sais moi que tout ce qui m'intéresse c'est la texture de leur chair et la densité de leur sève. La résistance des tiges aussi mais ça fait très vulgaire dit comme ça. Alors que non. Tu sais que non. Je le saurais aussi moi si c'était ça. Mais non. La folie oui. L'impossible gestion de mon corps et de mon âme quand c'est tendu comme ça. Oui. Sortir droguée dans la ville, être incapable de faire face à la dureté de la pierre et à la saleté de l'air. Les mots sont comme cassés dans ma bouche et mon cerveau n'entend rien de ce qui lui est dit. C'est atroce et moi j'adore parce que je me souviens de ce moment où ma langue et mes joues et mes lèvres. Et pas parce que je l'ai voulu, prémédité, calculé. Non. Parce que c'est arrivé comme ça devrait toujours arriver: irrémédiablement. Et pas parce que le bien et le mal se faisaient un bras de fer ou une jouxte verbale autour de valeurs. Non parce qu'à ce moment-là la réflexion et le jeu se faisaient défoncer la gueule par la vie. Parce qu'à ce moment-là j'ai compris très vite et sans m'y arrêter vraiment que les fleurs étaient ce qu'il y a de plus érotique au monde. Bien avant tous les artifices et les néons sur lesquels les gens se jettent comme des mouches effrayées. Dans les mains de la mamie ou de l'enfant qui les ramassent. Pas vilaines ou mauvaises ou salaces. Belles et fortes et naturelles. Justes. Dans un mouvement permanent imperceptible. Mues de l'intérieur, tendues vers la beauté de l'extérieur. Contaminant l'extérieur de leur présence. Irrépressibles. J'ai vu à ce moment que la comparaison première était fausse. Que tu t'étais encore transformé. Que tu n'étais plus simplement cette tige sèche et ce rouge palpitant. Plus pour moi en tout cas. Tu t'étais dédoublé. Tu étais devenu cette fleur blanche des sommets. Tu étais rare et tu étais beau. Tu t'ouvrais et c'était beau. La danse de ma main sur ta peau c'était beau. J'avais le droit d'oublier les saletés du passé parce que les plantes se foutent des saletés du passé. J'avais le droit de souffler sur ta joue et de mettre un à un les pétales dans ma bouche. De tester leur résistance à mes dents. D'être enveloppée par leur douceur. J'avais le droit d'avoir tes feuilles-doigts sur mon crâne, perdus dans mes cheveux. J'avais le droit et j'avais envie. J'avais envie de mon droit.

13.78

Le cœur, sec. L’âme, sèche. Les yeux, inhabituellement secs. Le corps, gelé. Oui mais. Et il paraît que c’est le privilège des femmes blessées, les entrailles en flammes. Les entrailles en flammes et les yeux secs et la salive sèche et l’attitude blindée. Même pas cassante, juste un assez éteinte pour être inintéressante. La tenue pensée pour être alléchante et le regard éteint. L’envie camouflée. Pas oser. Mend me she said. Do something but don’t leave me. Empty and unable to breathe.

Personne ne sait le bruit, le hurlement constant du vent. Le cri des ancêtres qui s’insurgent dans les entrailles. Personne ne sait les champs de décombres et personne ne sait la fierté.

C’est à l’origine une histoire métallique. Un cerveau qui comprenait la matière. Un alchimiste accidentel et diplômé. Un homme qui voulait transformer ses mains en or et qui se faisant détruisait toute forme d’humanité dans son cœur et dans son corps. Tout espoir d’avenir pour ses descendants. C’est l’histoire d’un homme qui préfère le mouvement des roues infinies sur les nœuds de métal par son cerveau à lui modelés. Par ses machines à lui fabriqués. C’est l’histoire d’un homme qui voulait la ville, pas le sang. Le calcul, pas la chair. C’est l’histoire de celui qui vient avant mon grand-père. C'est l'histoire des mathématiques et de la raison. C'est l'histoire de l'ascension de l'Everest pour découvrir qu'en haut y a pas de place, pas de plante, pas de terre, pas de mer. C'est l'histoire de la sécheresse absolue d'une âme qui s'éteint. C'est l'histoire de la volonté qui gagne contre l'instinct. C'est l'histoire tragique de la vie étouffée par l'envie. C'est l'histoire de tout un chacun, surtout quand il ne s'écoute pas. Ce n'est pas l'histoire de ton corps et ce n'est pas l'histoire du mien. C'est une histoire qui n'existe pas. C'est une histoire qui ne se dit pas. C'est les mots comme ça qui disent et qui se taisent. Qui ne savent rien et qui inventent. Qui supposent et qui s'expriment. C'est l'histoire des coulisses de l'histoire qu'on ne connait pas. C'est l'infini secret.

1.13.3

"et lui il te casse le cœur parce qu’il croit que ça va atténuer la sienne de douleur." Facebook, message privé, lundi 21 janvier 2013.

Moi je savais que les mecs avec ton profil astral c’est comme la peste. Ramification de secrets et de stratégies. Fils invisibles et nombreux pour protéger un cœur fragile, inaccessible. Je le savais ça. Je savais aussi que j’ai l’âge et l’expérience. Je connais ton histoire tellement par cœur. Et faut pas croire que parce que j’aime ta chair je vais totalement me laisser faire. Je ne vais pas taire cette façon très gentille que tu as de détruire tout ce qui reste d’humanité en moi. Je ne vais pas te laisser croire que ce que tu fais est rien. Ça n’existe pas rien. Pas dans un monde où les jambes sont comme des pierres tandis que les battements du sang qui circule dans la nuque. Non. Pas dans un monde où la pénombre n’efface pas les lignes sur le corps. Pas dans un monde où la pression des doigts sur les touches du clavier et sur les boutons de l’appareil parlent de ce qui est, attaquant le silence à grands coups de cliquetis, insectes de l’ombre et du néant. Non. Pas dans ce monde en tout cas.

Il ne faut pas, jamais, abandonner le cœur des femmes sur l’autel de la passion. C’est beaucoup trop fort le cœur des femmes. Beaucoup trop beau.

Ce que je veux dire par là c’est que l’eau à la bouche, ça me vient pas facilement. Normalement faut être grand et fort et fier. Puissant. Indestructible. Tu peux leur demander à tous, il n’y a que ça qui m’attire. La dureté de l’homme quand il est là, condescendant, sans douceur aucune. Ce que tu as fait toi c’est simple. Tu as cassé les données de mon équation. Tu as pris mon âme, tu l’as caressée et puis tu l’as jetée dans le chaudron de mon ego. Tu as donnée une nouvelle dimension au mot de frustration. Quand tu as refusé de voir ce que j’avais fait pour toi sur le seuil de ta porte. Quand tu m’as demandé de mettre à nu ma nuit pour toi. Quand tu m’as laissée te donner mes clefs sans être en mesure d’en manipuler aucune.

Il ne faut pas croire que les histoires sont faciles parce qu’on peut les étudier. C’est pire encore, une histoire désossée. C’est pathétique. C’est comme la mort mais dans la vie. Les images perdent en profondeur, leur grain s’éteint.

Alors ta main sur son épaule et ta main sur mon épaule c’est pareil : un geste insignifiant. C’est comme quand on persiste à confronter nos corps alors que l’alchimie est perdue depuis longtemps. C’est comme quand on persiste à faire de nos corps de bons amis alors qu’ils tremblent de se confondre. C’est comme quand tu te barricades dans ton atelier alors que tu devrais me briser tous les os. Ce que tu devrais comprendre c’est qu’il ne faut pas se croire unique. Il n’y a que le moment qui soit unique. C’est la seule chose à honorer. Le reste, les gens, nous, on n’est pas sensés faire autre chose que vivre ce qui se présente à nous, ce qui est déjà beaucoup. Et c’est pour ça que la femme déteste si souvent l’homme. Parce qu’il confond trop souvent sa puissance guerrière à lui et sa puissance nourricière à elle. Parce que trop souvent il a peur alors qu’il ne s’agit pas tant de volonté et de méthode que de respect pour ce qui est : l’envie. Quand elle n’est pas un enjeu mais un fait. Quand elle transforme la peau en plomb. Quand elle atteint des niveaux plus violents que la douleur. Quand elle se glisse dans mon ventre et dans ton ventre, indéniable. Quand elle n’est pas encore salie par l’horreur glaciale du jour qui croit qu’il faut surenchérir ou expliquer. Quand elle n’est pas encore détruite par tout ce qui dans le verbe en fait une performance. Quand elle n’est pas réduite à une arme de destruction.

Inspired by E.F., Le couple, huile sur toile, 150x150 cm, 2012 © 
+http://darkdarkdark.bandcamp.com/track/last-time-i-saw-joe